Ze Ping Pong Of The Death !!

Manegarm regarda les quelques balles qui étaient étalées devant lui. Son haut niveau en pingue pongue l'obligeait à avoir un matériel digne de lui. C'est pourquoi il prit celle de gauche, la verdâtre complètement cabossée.

Puis il ouvrit nonchalament sa housse de raquette ... (un soupir de peur dans le public ...) Il n'y avait pas sa raquette ! Il décida de prendre la situation en véritable homme dur à cuir, et parvint à ne pas pleurer ni à appeler sa maman.

Fichtre ! lança-t-il.

Il lança la balle en l'air et alors qu'elle retombait, la frappa de toute ses forces avec sa main. La balle fonçait à une allure telle que même les yeux de l'arbitre s'engourdissaient d'ennui en la suivant des yeux. La balle fit une parabole de la forme classique f(x)=x², puis attérit dans le terrain adverse ...

Son adversaire le regardait fixement. Puis il se rendit compte qu'il fallait mieu regarder la balle en fin de compte. Il allait enfin avoir l'occasion de montrer au monde que sa technique ancestrale de ping pong pedestre n'etait pas ridicule (non c'est pas ridicule, vous moquez pas euh ! )

Ôhayôôôôôô (oui c'est une technique japonaise ^^)

D'un redoutable coup de pied retourné quadruple salto mi reversé il frappa la balle. Balle qui fila a une vitesse ahurissante vers son adversaire et qui tourna mysterieusement pour rebondir sur la table a la verticale ! Elle prenait de la vitesse et etait maintenant a plusieurs centaines de metres d'altitude, quand elle se mit a redescendre.

Hahaha! arrete la celle la ! (ca fait super mal de taper avec les pieds Shocked

)

hrp: je precise que ce rp est ouvert a tous, on suppose que c'est un match par equipe, dont le nombre b'est pas defini et dont les membres peuvent changer d'equipe sans prevenir ^^

Zorgbluk était assis, tranquillement dans le public, avec son casque favori, celui ou on peut mettre deux bières sur les cotés pour pouvoir boire bien!, le regard tourné vers le ciel, en direction de la balle envoyée par Pierro. Bien qu'elle fut a quelque centaine de mètres de hauteur, dans l'alignement direct avec le soleil, il voyait la balle, sphère parfaite de 40mm de diamètre, orange, le soleil ne lui brûlait même pas les yeux.
Il se dit: " J'ai bien fait finalement d'acheter ces yeux bioniques au marché aux puces! En plus j'au eu droit a un cadeau bonus, un porte clé esso!!!!"

"Encore quelques secondes, elle va redescendre". En effet, a peine quelque secondes plus tard, la magnifique parabole de la forme f(x) = -x² amorçait sa phase descendante (celle opu f'(x)<0), amorcant ainsi la base 10 du système libre a 8 dimensions. Elle dégageait une puissance incroyable.

"Il y arrivera pas!!" s'exclama Zorgbluk. Un bref regard autour de lui, il prit le premier objet plat qu'il vit et s'élanca en avant en direction du ring ou se déroulait le match.
Il arriva donc au secours de Manegarm, bondit en hauteur (une petite dizaine de mètres grace a ses jambes bioniques), un "OOOoOoOoOooOOOOOOhhhHHhHhHHh!!!!!!" retentit dans la salle. Les spectateurs regardaient tous cet espèce d'énergumène, habillé tout en rose, une tongue a la main, frappant de toute ses forces la balle pour la renvoyer chez l'adversaire!

Zorgbluk hurla en frappant la balle, son bras fut projeté en arrière! il fit donc 2 saltos arrière et resomba, essouflé sur sa jambe droite.
Il resta ainsi, effaré par la puissance de son adversaire, dans une position qui pouvait rappeler une divinité indienne, mais avec des bras et des jambes en moins.

Mais a présent, ils étaient deux contre un, ils pouvaient gagner.

La balle qui avait rebondi était encore en ascension. Quelle idée de jouer aussi haut, Pierro se reprenait l'effet qu'il avait envoyé au coup précedent. Si ses coups étaient si redoutables, il ne pourrait surement pas les renvoyer...

Zorgbluk eut un rire, et tapa sur l'épaule de Manegarm dans un bruit de "fschuit fschuit fschuit". Celui-ci s'affaissa et se cogna le menton contre la table.
Zorgbluk ne le remarqua même pas, il avait a présent les yeux rivés sur un chat qui passait par la. Il était si mignon, mais qu'est qu'il foutait la?

Observant cette "tricherie", Dalton se leva de son siège, s'élança sur le ring à son tour et se plaça au coté de son centurion qui résistait aux assauts de ses 2 compagnons d'arme. Le jeu de Dalton jouait d'une manière unique : il n'avait pas de raquette et frappait la balle avec sa tête. Le jeu s'équilibrait. C'est à ce moment là que Dalton lacha son coup favori. La balle était haute, il sauta en tourbillonnant sur lui-même et éxécuta ensuite le plongeon du dragon. Arrivé à hauteur de la balle, il la goba et la projeta dans le terrain adverse couverte de bave.

On entendit alors dans la salle "Beuuuuuurk" massif. Il y eut même certaines personnes du public qui se dirigèrent vers la sortie avec des nausées, à se demander quel aspect répugnant cette bave avait.

Néanmoins la partie continuait, mais aintenant la balle était un peu plus gluante ...

Nombre de messages : 1 Date d'inscription : 17/09/2005

Elton 'avait pas perdu de vue le match sur le terrain qui durait depuis bientot trois heures,assistant effaré a un combat au sommet entre les piliers fondateurs de la compagnié BIP.Même s il n avait pas particulierement de talent que ce soit au front ou au pingue pongue il n'en demeurait pas moins une recrue a la vue aiguisée que son caractère flasque ne laissait prévoir.Il avait d ailleurs remarqué que la bave gluante entourant la balle qui avait été crachée avec une force hallucinante par Dalton avait commencé a se cristaliser,enlevant a la balle sa rondeur parfaite et exemplaire.Il se doutait que le jeu de bourrin auquel il assistait se verrait réduit a néant si un joueur faisait preuve a ce moment la d une ruse ecossaise enenvoyant par exemple un"coupspécial"comme seulement peu savent le faire en ce monde.
Tant de réflexion et d analyses a un moment si crucial dujeu lui firent détourner les yeux juste assez pour ne pas voir arriver une balle lancée par l impitoyable Zorgbluk-celui la meme qui traitait le pauvre Elton d enculé a la premiere occasion-dans un fulgurant saut perieux arrière suivit d un jump arround pour finir par une démo de hip hop et un coup fouété .
Crashkaboom!...Le soupir de surprise qui acceuillit cette action fut pire que les precedentes:OoOOoOOO!!!!!!!!L impact fut incroyable: la balle fracassale front du malheureux Elton , brisant sont enveloppe cristallisée de bave gluante,donnant a la scene une vision quasi tragico-romantique,de par le fait que les eclats ainsi formés brillaient de mille feux.Ce coup surpuissant arracha a Elton un cri de surprise:Yaaaaaaaaargl!!!!
Résultat suite a l impact:triple fracture du col du fémur mettant ainsi hors jeu un un membre de l assistance, joueur d un instant.
Cependant la balle elle etait remise en jeu:la partie continuait.....

Centurion (et admin) Nombre de messages : 211 Date d'inscription : 15/06/2005

RamBoCoP était était assis dans les gradins, il sirotait son jus de lysépice, endormis par un debut de partie de si faible niveau!
A l'instant où il entendit ce cris de surprise "Crashkaboom", il leva la tete vers le ring où il entre-aperçu une balle "YouschiKatatami" orange de 40 mm qui brillant d'un éclat extraordinairement gigantesque l'éblouissais...
Un sentiment commençait à l'envahir, un sentiment qu'il n'avait pas connu depuis longtemps. Bien plus que l'amour ou la haine, il s'agissait du "CouP SpeCiaL" ou "Le CouP SpeChauL" comme on le prononce communement dans les lointaines contrés d'Aldernest.
La transformation commença un megagroseclairdelamortquituelaviepaquelleestplusforte le foudroya et il devint tout bleu et luisant comme la "YouschiKatatami". Il prit son envole et se transcenda dans l'univers tridimentionnel de "Action Man" ou il y appris quelques bonnes vannes dignent de Hugguy les bons tuyaux.
Un demi centieme de seconde plus tard il était de retour pour le supra "CouP SpeCiaL".
La balle volait encore au niveau de la moitié du cou d'une girafe, il levita les mains devant lui jusqu'à la balle en suspension et il fit toute sortes de gestes autours de son ensemble corporel pour enfin frapper les 40 mm de sphere comme une bille. C'est alors qu'elle se mit à plonger à la vitesse d'au moins 63 chenilles en dual-core pour perforer de maniere assez perforatice la table de pingue-pongue et ebahir les gens de la salle qui resterent bouche bé!
RamBoCoP remplit de fierté se mit à faire quelques figures de statues Greco-Romaine pour avoir la classe avant de chuter telle une micro-bille de fruit au parfum noix de coco.

Toutes les personnes dans la salle etaient encore sous le choc, mais Pierro, lui, ne pouvais detacher ses yeux du chat. Ca le sauva d'une beatitude face a la classe de RamBo qui lui aurait été fatale
Des annés durant il s'etait entrainé le pied pour receptionner un "CouP SpeChauL", alors que tout le monde admirait les poses de statues greques de RamBo, il pensat activement a un sale coup.

Quand soudain lui vint une idée ... Une pomme ! N'ecoutant que son courage il attrape la balle (oui oui on peut tricher ) a pied nus et la fourre dans le chat puis fourre la chat dans la bouche de Dalton. Puis d'un magistral aussi bien que puissant aussi bien que bon marché aussi bien que lateral centre aussi bien que bon, Pierro botte le cul de son coequipier qui propusle le chat a une vitesse phenomenale aussi bien que (non je m'arrete cette fois ^^) rapide ...

batman

(j'ai rien trouvé qui faisait plus chat volant ^^)

Cependant, le bruit du chat qui s'ecrase sur un table attire tout les regards, et tous pouvaient voir a ce moment la pomme qui sortait de la bouche du chat. La diversion avait marché !
En se glissant discretement vers la table adverse, Pierro glisse sur une flaque de bave de Dalton et lache la balle qui rebondis sur le plastique souillé par des taches verdâââtres de bave de dalton.
Finalement son plan avais echoué, la partie continuais ...

Zorgbluk réouvrit les yeux. Il avait la vue embrumée. Il distinguait a peine la forme blanchâtre qui faisait des galipettes pourries au dessis de lui, et retombait lentement vers le sol. Il tenta de se lever.
Il avait les bras et les jambes engourdies par le choc. Oui... C'était donc ca... Un choc...
Il se souvenait a présent. Mais il ne comprenait pas. Il baissa les yeux et vit un trou de près d'un tiers de la surface de la table de pingue pongue.
Ses yeux se posaient alors sur l'Eagle qui avait crié un "Ccoüwspécholl", comme on en entendait pas deux dans sa province natale.
Mais qui était-il, il venait d'arriver, les yeux dans le vague, et avait détruit la table sur laquelle il jouait.
Zorgbluk sourit, "Si tu crois que c'est ca qui va m'arreter, tu te fourre les doigts de pieds dans l'oeil jusqu'au genou/hibou/caillou/pou.". Il s'avança alors en direction de la balle qui roulait peinard, comme si elle venait pas de passer a travers la table.

Cependant, Zorgbluk eut un mouvement de recul. La balle n'était plus la même. L'énergie faramineuse déployée par les intéractions élèctromagnétiques, graçe a la fameuse loi de Biot-Savart, avait changé de couleur. Elle était a présent verte, mais pas d'un vert comme le vert de la bave de Dalton, un vert plus ... Vert!
"Ce n'est qu'une balle après tout" Se dit-il. Mais il il n'était quand même pas a l'aise. La balle avait començé a muter...

Le chat qui passa à coté de sa tête ne le perturba même pas. Il serra sa tongue, jusqu'a ce que ses mains deviennent aussi bleues que celles-ci.
Cependant, après quelques rebonds bizarroïdes, la pomme recrachée par le chat volant un peu moins mignon maintenant qu'il vomissait ses tripes, mais mignon quand même, lui atterrit sur la tempe. il avait maintenant de la compote dans le creux des oreilles.

De la pomme... Il n'y avait rien de plus détestable sur Aldernest que les adorateur de la Pomme!

"POURRITURE POMMISTE!!!!" S'exclama Zorgbluk.

Une fureur rageuse l'avait a présent envahi.

"POUR ZBOURGLASKURG!!!!!" Beugla-t-il.

Peu lui importait a présent, que la table soit trouée, qu'il ait de la compote dans les oreilles, qu'un chat lui vomisse sur les pieds, ou même qu'un inconnu sorte une des coups les plus durs de l'art mal maitrisé du commun des mortels du pingue pongue. Il voulait écraser les adorateurs de la pomme, et c'est ce qu'il allait faire a présent. Il ne pouvait plus se permettre de perdre cette partie. "Regarde moi maman, et papa, et aussi papa 2, et soyez fiers de votre fils!"([hrp]et oui pourkoi la procréation se ferait pas a 3 sur Aldernest?[/hrp])

Il sortit alors sa botte secrète. Ce n'était pas une simple botte, ou une vulgaire bottine, c'était une botte en cuir noir, avec des talons aiguilles. Avec ca, il ne pourrait pas perdre. Même si un maître du "Coup Special" venait en travers de son chemin. D'aileurs, il était encore temps de ramener ce maître dans son équipe, puisqu'apparamment, il n'en avait pas encore choisi.

"Tant mieux" Se dit-il. "il sera impressioné par ma botte secrète".

Il mit la bote autour de son bras droit, lanca la balle en l'air, et avec un "HAAAAANNNNN" tout ce qu'il y a de plus antimasculin, envoya la balle tourbillonner en direction du camp adverse.

Une vraie tornade, capable de déclencher une bonne quinnzaine de cyclones a l'autre bout de la planète se dirigeait vers ses adversaires.
Mais ce ne serait pas aussi facile... La partie était loin d'être finie.

A ce momment, Belladar arriva en volant grace a son jetpack repliable. Quand il vit cette balle verdatre couverte d'on ne sait quoi, il mit des gants tres epais, en l'occurence des gants energetiques. Il attrapa la balle, et la decharge la fit partir a une vitesse phenomenale cyclops

Nombre de messages : 163 Date d'inscription : 16/09/2005

Face a cette demonstration de puissance Miles Teg decida d'employer les grands moyens, il ouvrit la bouche et avala la balle, se rendant compte trop tard qu'elle etait couverte d'une substance etrange et surement radioactive vu sa couleur. Cependant le valeureux et couard Eagle decidat de s'en tenir a son plan et adopta la position du sodomite enragé avant de foncer vers le camp ennemi. Mais le corps de Miles ne put supporter la balle longtemps et avec un bruit d'apocalypse, la balle, accompagnée d'une gerbe verdatre trahissant le menu du dejeuné de la cantine, jaillit vers l'equipe adverse, la partie continuait

Manegarm n'avait absolument rien capté à cette partie, se retrouvant plein de bave et le menton ensanglanté pour des raisons obscures. Il décida de reprendre la situation en mains, et d'adopter sa technique secrète ... En effet jusqu'ici il s'était contenté d'engager de façon neutre.

C'est pourquoi il sortit de sa poche sa brosse à récurer les chiottes. Mais ce n'était pas une brosse ordinaire ! Non, c'était celle de ses aïeux, celle faite d'un alliage de lyspice brut (pour la classe) et d'acier renforcé. A la vue de cette brosse, l'arbitre faillit sifler une pause, afin de reprendre ses esprits. Déjà, dans la salle, les faibles esprits entrevoyaient les conséquences cataclysmiques de cet instrument ...

Manegarm fixa alors la balle avec attention, puis dans un sursaut d'adrénaline, il bondit à la vitesse d'une gazelle croisée avec environ 415671 escargots. Il donna à son bras un mouvement parfait pour frapper l'espèce de chose verdâtre mouvante. Mais à la stupeur de tous son bras passa derrière la chose, et d'un mouvement de poignet fit le tour de celle-ci, de façon à enlever le vomi de la balle. Puis dans le même mouvement du poignet il frappa la balle pour la renvoyer de façon magnifique !!

Les spectateurs, eux, n'avaient vu qu'un tourbillon à la place du poignet, et une balle qui était devenu mystérieusement et instantanément propre. Mais Manegarm avait un intense préssentiment. Que se passait donc ? ... Le public venait d'éclater de rire ... Soudain il se sentit bète. Comme souvent, pour être honnète (ho la belle rime !). La balle n'était pas repartie, elle était restée encrée dans la brosse, tellement la vitesse avec laquelle Miles Teg l'avait envoyé était énorme. Faisant comme si de rien n'était, il saisait la balle et la renvoya, tout tremblant de ridicule ... Mais en fait il tremblait tellement que cela venait de procurer un effet monumental à la balle, qui dès le premier rebond, accéléra à tel point qu'elle fit voler en éclat un petit centimètre carré de la table.

Le bolide fonçait droit vers l'équipe adverse ... (et un éclat avait foncé droit dans l'oeil de Manegarm qui voulu mettre la main à son oeil, manque de bol il avait la brosse dans cette main, et se la planta dans l'oeil ... Il allait devoir finir le match à un oeil ... en fait, se dit-il, c'était pour se mettre à la hauteur de ses pitoyables adversaires)

Encore déboussolé par le coup de son coéquipier, Dalton essayait de continuer à jouer du mieux qu'il pouvait. Mais après 6 heures de ping pong, il commençait à faiblir. Ses coups devennait de plus en plus faible et ses jambes de plus en plus flasques.

Et sur le smatch de Manegarm avec effet lift conjugué à une vitesse en sinusoïdale, il ne put la réceptionner autrement qu'avec son corps. Mais c'était le coup de trop, il vassilla puis fut propulsé en arrière. Il essaya alors de se resaisir en enchainant un flip arrière combiné à une amorce du moteur bionique de ses jambes, mais le moteur ne répondit pas et il s'écrasa au sol, perça le plancher et fini 5m en dessous de la surface. Sa tête était marqué par les impacts de balle lors de ce match.

Pour lui le match était fini, il espérait touttefois que quelqu'un allait le relayer pour éviter à Pierro de perdre la partie...

Nombre de messages : 163 Date d'inscription : 16/09/2005

Lorsque Dalton tomba, Miles Teg, tout juste remis de son dernier coup plongeat vers la balle et realisat un magnifique tete du genoux lorsque la balle rebondit sur sa poitrine, il executa alors un double flip arriere inversé vers l'avant ( sa specialité ) afin de renvoyer la balle avec toute la puissance que lui permettait le bout de table arraché qui lui servait de raquette.

Alors qu'il regardait la balle s'envoler a la vitesse d'une gazelle endormie, il s'aperçu que ses pieds reposaient sur une surface glissante, il etait malheureusement retombé sur la tete de Dalton qui venait de prouver a titre posthume qu'il ne manquait pas de cervelle.

Pierro etait content, je dirais meme SuperContent (beuuuuarrrr jsuis super content ^^ ) d'avoir a nouveau un coequipier de valeur. Il se dit qu'il etait temps de sortir sa botte secrette de nevere !

"Miles, tiens les un moment, je charge mon chakra ki energie cosmos"
"Ok"
Zuip! je dirais meme SuperZuip ! Miles se retrouva presque sur le cul par dessus tete a cause de la matiere grise decidement consequente de feu-Dalton
Pendant au moins pfiouuu une trotte, le centurion rassembla son energie et finalement il etait pret a utiliser son:

Pierro: "Khou Spay Sheuuul !"
RaBo: "Hey c'est a moi ca !"
Pierro: "Bwiaerf, ok je trouve autre chose... Spay Sheuuul Shauuuteuh"
RaBo:"pfff, copieur"

Soudainement, je dirais meme SuperSoudainement, Pierro devissa sa jambe droite (qui etait en definitive bionique elle aussi) et la remplacat par .... UNE JAMBE EN MOUSSE !

"Maintenant le match devient serieux !"

Avec une rapiditée deconcertante, je dirais meme SuperDeconcertante, il renvoya toutes les balles adverses avec une precision et une vitesse qui attegnait celle d'un Turbo mamouth frigide ! je dirais meme un SuperTurboMamouthFrigide !

"Miles, avec cette technique, je peut me battre a un contre deux sans probleme, a moins qu'il ne trouvent une nouvelle strategie, prepare une attaque de la mort, ou appele un ami, ou demande le vote du public... enfin fais un truc quoi !"

La partie prenait une nouvelle tournure, ce qui genais le public car ils avaient du tourner les gradins pour voir le match, mais maintenant ils etaient bien en face et n'en rataient pas une miette.

Manegarm était réellement déconcerté par les ruses adverses. D'abord la JAMBE EN MOUSSE ( THE jambe en mousse !!! ), suivit d'une rotation de la partie, n'avaient fait qu'empirer son mal de crâne originellement dû au fait qu'il avait confondu les aspirines avec les pastilles vichy, juste avant le match.

De son unique oeil, Manegarm obsevait la situation. Il avait remarqué que l'équipe adverse était devenue plate. Complètement plate ! Arf c'était sûrement du à ce fameux unique oeil qui l'empêchait de voir en 3D ...

Toujours est-il qu'il décida de se la jouer à la Rambo (pas à la RamBoCoP, mais bien à la Rambo-tout-court). Il entreprit donc de foncer vers la chaise de l'arbitre et arracha un des barreaux de l'échelle ; le tout pendant que Zorgbluk se démerdait pour renvoyer les balles. Il revint devant la table, et s'appréta à ratrapper la balle. MAIS !! Soudainement ... Il se rendit compte qu'il lui manquait un détail essentiel à sa tactique d'intimidation. Il renvoya la balle avec le talon, de façon nonchalente (le pyngue pongue étant un sport inné chez lui), tout en se redirigeant vers l'arbitre (lequel prit une teinte bizarrement pâle en voyant l'autre fou venir vers sa pauvre chaise innocente et désopillée).

Manegarm donna un coup de barreau d'échelle à l'arbitre, puis arracha sa chemise pour en faire un bandeau ! Et oui l'indispensable bandeau. Maintenant il avait l'air d'une véritable brute complètement débile et pouvait exercer tous ses talents d'intimidation ...

Mouahahaha vous allez tous creuver, bande de lysiens !! beugla-t-il les yeux exorbités, tout en se ramassant sur un débris de table qui trainait par terre ...

Le match durait depuis quelques temps, plusieurs heures a ce que l'horloge biologique de Zorgbluk affichait. Il observait avec inquiétude l'espèce de brute épaisse qui lui servait de coéquipier. Elle le mettait mal a l'aise. Zorgbluk déglutit péniblement. Il voulut s'abreuver aux bières qui était sur son casque, ingénieusement prévu a cet effet: "Avec les KASKEBIERR, n'ayez plus soif en étant protégé!!!" disait la pub. Il était vrai que c'était pratique...

KANTOUTAKOU, rient ne vint. Ses bières étaient vides. Pour agrémenter le tout, un grondement sourd et retentissant survint et emplit la salle jusqu'au quatres coins. L'onde sonore était tellement puissante qu'il ressemblait a un toréro (Vous savez ceux qui font houlaaaaa!!! oup!!! ). Hereusement, avec sa vue percante bionique, il vit un vendeur de chouchous bioniques, il lacha sa botte, cria:

"Démerde toi Rambo-tout-court capitaliste de merde, je t'emmerde gros con barre toi faschiste pourri impuissant a la solde du patronnariat et de l'impérialisme yankee casse toi de chez moi gros porc va vendre ta lessive!"

Il courut avec ses jambes bioniques vers le vendeurs de chouchous qui s'avancais nonchalamment en criant:

Vendeur De Chouchous: "Chouchous, beignets aux pommes, sucettes, petits jouets amusants, crèmes glacées qui veut mes chouchous? Allons-y Allons-y il y va les chouchous!"
Zorgbluk:" Hey! Vous la bas! Jpe avoir des chouchous bioniques?"
VDC: "Vous en voulez combien?"
Z: "Euh... A peu près trois."
VDC: "Ce sera tout môôôôssieu?"
Z: "je prendrai aussi un beignet aux pommes, les bottes pour jouer ca va 2 minutes, mais a la longue, ca fatigue vous voyez?"
VDC: "Ca fera 8€50. Mais pour 1€ de plus, je fais aussi JukeBox!"
Z: "Voila pour vous mon brave! Espèce de geux puant. Je voudrais la chanson A 38."

C'était donc ca... Zorgbluk avait ressentit un vide depuis qu'il avait rejoint la partie, c'était le manque de musique. La Musique retentit enfin:
Il s'élance vers le cours en criant:

"SKAPADADOUBIDOUBEBADOUBIDOUBADEBOLODOBOEDELDLDLEDBDBLELBDLDBODUOBLEBDLBUOEBDEBELOMDEBELOMDO...

IM A SCATMAN!!!

SKEBEDEBEDEYONDOLOMTOM
YONDOLOMTOM
SKEBEDEBEDEYONDOLOMTOM
YONDOLOMTOM
SKEBEDEBEDEYONDOLOMTOM
YONDOLOMTOM
SKEBEDEBEDEYONDOLOMTOM
YONDOLOMTOM

PADABADABA
PIIIIIPAPAPALOPO
PAPAPALOPO..."
(pour en savoir plus clikez ICI)

Il s'élanca en avant et frappa la balle avant même qu'elle n'atteigne le camp adverse après que Manegarambo l'ait frappée avec rage et le moelleux de son beignet aux pommes lui donna une impulsion qui la fit repartir de avec une vitesse encore plus folle que PieretteLaFolle.